तिसरी पाळी

मागील दोन पोस्टमध्ये, मी (साथीच्या रोगाचा) साथीच्या आजारांदरम्यान आईवरील ताण-तणावाची रूपरेषा सांगितली ज्यामध्ये त्यांची स्थिती तीन शिफ्टमध्ये काम करणारी आहे - एक काम सामान्य घरातील आणि मुलांची काळजी घेणारी जबाबदा with्या असणारी आणि तिसरी ती या महामारीच्या काळात शिक्षणाचे पर्यवेक्षण, वेळापत्रक आणि पुनर्निर्धारण कार्य आणि शाळेची वेळापत्रक. ही पोस्ट आमच्या मुलांना, विशेषत: किशोरांना कशी मदत करावी याविषयी कल्पना सादर करते.

(साथीचा रोग) सर्व देशभर (किंवा खंडभर) असलेला किशोरांच्या मानसिक आरोग्यास बर्‍याच प्रकारे हानिकारक आहे. पौगंडावस्थेतील विकासाचा एक प्रमुख घटक म्हणजे समाजीकरण. आभासी शिक्षण आणि खंडित, अनिश्चित वेळापत्रक या प्रक्रियेमध्ये हस्तक्षेप करीत आहेत.

किशोरांना केवळ पारंपारिक शिक्षणापासून वंचित ठेवले जात नाही तर त्यांच्या मित्रांमध्येही प्रवेश मिळतो. औदासिन्य आणि चिंताची लक्षणे वाढत आहेत यात आश्चर्य नाही; सध्या overall० टक्के अमेरिकन लोक असे म्हणतात की (साथीच्या रोगाचा) आजाराने त्यांच्या मानसिक आरोग्यावर नकारात्मक परिणाम केला आहे.

मग आमच्या किशोरांना मदत करण्यासाठी काय करावे? मी आज मातांना संबोधित करीत आहे कारण त्यांच्यावर (साथीचा रोग) सर्व देशभर (किंवा (साथीचा रोग)) सर्वांत जास्त नकारात्मकतेने ग्रस्त झाला आहे परंतु ही तत्त्वे सर्व पालकांवर लागू होतात. पाया, मूल्ये आणि रोल मॉडेलिंगबद्दल चर्चा करणे हे या पोस्टमधील माझे ध्येय आहे. आईला आत्ता हवी असलेली शेवटची गोष्ट म्हणजे, आणखी काही करणे, अधिक विचार करणे आणि अधिक जाणून घेण्यासाठी सांगितले पाहिजे. याउलट, मी सध्या अस्तित्त्वात असलेल्या गोष्टीचे आपण कशाप्रकारे समर्थन व समर्थन करू शकतो यावर आपण लक्ष केंद्रित करावे अशी माझी इच्छा आहे.

चला किशोरवयात नैराश्याने सुरुवात करूया. औदासिन्य हा “डिस्कनेक्शन” चा विकार आहे आणि यामुळे माघार, वेगळ्यापणा आणि दु: ख होऊ शकते. म्हणूनच, एक प्रमुख ध्येय म्हणजे आपल्या किशोरवयीन मुलांशी आपले कनेक्शन पुन्हा स्थापित करणे किंवा त्याचे सखोल करणे.

जे खरोखर महत्त्वाचे आहे ते एक घन कुटुंब आधार आहे. आपल्या कौटुंबिक नक्षत्रात काहीही फरक पडत नाही, तरीही आपण आपल्या मुलाशी मुक्त संवाद साधण्यावर भर देण्यासाठी आणि ते मजबूत करण्यासाठी कार्य करू शकता. आपले पूर्ण लक्ष देऊन ऐकणे, बोलणे न, ही मुख्य गोष्ट आहे. आपल्या किशोरवयीन मुलांच्या संभाषणाचे अनुसरण न करता गैरवास्त्रीय प्रश्नांसह करा. जर आपण अल्कोहोल आणि सेक्ससारखे विषय उपस्थित केले तर आपण त्यांना व्याख्यान देण्याचा मोह होऊ शकता परंतु तसे न करण्याचा प्रयत्न करा. व्याख्यान संप्रेषण बंद करेल; तुमचे किशोरवयीन पुरुष सोडतील किंवा सरकतील.

तुमच्या सर्व प्रयत्नांना न जुमानता, तुमच्या मुलास काय बोलावे किंवा कसे बोलावे हे माहित नसते, ज्यामुळे काहीच न बोलता येईल. पण ते ठीक आहे. मौन म्हणजे राग किंवा नकार. त्यांचा संवाद साधण्याचा हा फक्त त्यांचा मार्ग आहे की विचार करण्यासारखे बरेच काही आहे किंवा आपल्याशी कोणत्याही वेळी बोलणे ही त्यांची सर्वोच्च प्राथमिकता नाही. धैर्य, इतर वेळा असतील. त्याऐवजी जर ते त्यांच्या मित्रांना मजकूर पाठवत असतील तर आनंद घ्या की ते इतर प्रकारच्या संपर्कात येत आहेत.

दुसरे मूल्य स्वीकृती आहे. आपण आपल्या पौगंडावस्थेच्या भावना मान्य करुन त्यांना त्यांच्या चिंता व्यक्त करण्यात मदत करुन प्रारंभ करू शकता. स्वीकृती म्हणजे आपले किशोरवयीन लोक आपली सर्व मते सामायिक करू शकत नाहीत हे देखील जाणून घेणे; आपण अद्याप हे फरक सत्यापित करू शकता. प्रमाणीकरण हे आपल्या किशोरवयीन मुलास दाखवते की आपण त्यांना गंभीरपणे घेत आहात आणि ते जे सांगण्याचा प्रयत्न करीत आहेत त्याचा सारांश आपल्याला समजते.

कुमारवयीन मुलेसुद्धा "भिन्न" असण्याबद्दल खूपच संवेदनशील असतात, जे काही फरक असू शकते. समजून घ्या की त्यांना त्यांच्या मतभेदांबद्दल अत्यंत असुरक्षित वाटते. जास्त वजन असलेले किशोरांचे आणि एलजीबीटीक्यूआयए किशोरांचे कौटुंबिक समर्थन, उदाहरणार्थ - दोन गट जे समाजातील अनेक घटकांनी छळले आहेत आणि अपमानित आहेत depression ते औदासिन्य होण्याची शक्यता कमी दर्शवितात. मी यावर जोर देऊ शकत नाही. किशोरांना असे वाटते की त्यांचे कुटुंब त्यांना अतुलनीय समर्थनासह स्वीकारते आणि बर्‍याचदा घडणार्‍या क्रौर्याचा सामना करण्यास आणि सक्षमपणे वागण्यास ते अधिक चांगले सक्षम असतात.

शेवटी, आपण शिक्षक आणि दु: ख सहन करण्याची आणि स्वत: ची करुणेचे आदर्श असू शकतात. त्रास सहनशीलता म्हणजे नकारात्मक किंवा जटिल भावनांना त्वरित बदलण्याची आवश्यकता न घेता स्वीकारण्याची क्षमता, स्वतःमध्ये किंवा आपल्या मुलांमध्ये. त्रास सहनशीलता लवकर शिकणे हे मुलांसाठी आणि विशेषतः किशोरवयीन मुलांसाठी मौल्यवान कौशल्य आहे.

आपल्याला जितके हस्तक्षेप करण्याची इच्छा असेल तितके आपल्या किशोरवयीनसाठी फायदेशीर आहे आपण टाळणे. आपण त्यांना हे कळवू शकता की नकारात्मक भावना कायम नाहीत; ते उत्तीर्ण होतील. हे जितके कठीण असेल तितकेच, सर्व समस्या सोडविण्यायोग्य नसतात आणि समर्थनासाठी तेथे असणे हा एक चांगला मार्ग आहे. किशोरांना सहसा त्यांची स्वतःची सामर्थ्ये आणि कमकुवतपणा माहित असतात, परंतु दुखापतीच्या वेळी, पालकांनी त्यांचा दृष्टीकोन लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे. त्यांनी पराभूत केलेल्या आव्हानांची कबुली द्या आणि त्यांनी त्यांच्यावर कशी मात केली. या जगभरात झालेल्या आघातानंतरही, किशोरवयीन मुलांच्या अस्तित्वातील सामर्थ्य वाढविणे त्यांना त्रास सहनशीलता वाढविण्यास मदत करू शकते.

याव्यतिरिक्त, आपल्या पौगंडावस्थेतील आपल्यातील काही कठीण भावना सामायिक केल्याने हे दर्शवेल की आपण अजूनही कठीण परिस्थितीत ढकलण्यास सक्षम आहात आणि कोणत्या प्रकारच्या सहनशीलतेचे स्वरूप येऊ शकते हे मॉडेलिंग केले आहे. लक्षात ठेवा, येथे लक्ष्य सामना दर्शविणे हे आहे, सर्व काही ठीक आहे किंवा आपण व्यवस्थापित करू शकत नाही असे नाही. आपण व्यवस्थापित करू शकत नाही असे आपल्याला वाटत असल्यास, भागीदार किंवा मित्राकडे जाणे किंवा व्यावसायिक मदत मिळविणे चांगले.

आपल्या सध्याच्या परिस्थितीवर सकारात्मक प्रकाश टाकणे अधिकच कठीण आहे. आम्ही सर्व या महामारीतून जात आहोत आणि आम्ही सर्व थकलो आहोत. परंतु एकत्र काम करणारी कुटुंबे कठीण काळातून बाहेर पडतात आणि होय, अगदी सामर्थ्यवान बनतात.

म्हणून आपल्या कुटुंबाचे कौतुक करण्यासाठी, थोडासा श्वास घ्या आणि स्वतःला सहानुभूती दर्शविण्यासाठी एक मिनिट द्या. आपण आपल्यावर दयाळूपणे आणि कठोर आत्म-टीका होऊ देऊ नये याबद्दल भाग 2 वाचू शकता. आपण संप्रेषण, स्वीकृती आणि करुणेची मूल्ये प्रदर्शित केल्यास आपल्या किशोरवयीन मुलांनी लक्षात घेतलेल्या गोष्टीवर विश्वास ठेवा. कारण ते करतात.