कठीण लोकांसहित व्यवहार करणे आमच्यासह प्रारंभ होते

आधीच्या ब्लॉगमध्ये, आम्ही सर्व ऑफिस, शाळा, कुटुंबे आणि सामाजिक मंडळांमध्ये, ज्या असंतोषजनक वर्णांचा सामना करण्यासाठी मी पॉईंटर्स ऑफर केले. जेव्हा इतर आम्हाला खाली खेचतात तेव्हा आत्म्यांना उच्च ठेवणे.¹ सामायिक केलेल्या सूचना कोणत्याही एका हंगामासाठीच नाहीत परंतु आमच्या दैनंदिन संवादात उपयुक्त ठरतात.

लोकांच्या पेन्ट-अप असंतोष हाताळण्यासाठी की, ते सोडत असलेल्या बार्ब आणि झिंगर तसेच त्यांची टीका आणि नकारात्मक-तोंडी संदेश आपली स्वतःची प्रतिक्रिया आहे. ते नाही, परंतु आम्ही. मूलत :, त्यांची सर्व प्रक्रिया आपल्यावर कशी बदलते किंवा बदलते खासकरुन ... आम्ही त्यांना करू तर.

गेट-टॉगर्स नंतरचे दिवस किंवा आठवडे: आम्ही त्यांना परवानगी दिली का?

आम्ही कठीण लोक किंवा परिस्थितीतून आपल्यात चांगले येण्यास अनुमती दिली? आणि आपण आपल्या स्वतःच्या पुढे जाण्याने कसे बदलू शकतो?

माझ्या आधीच्या ब्लॉगमध्ये सामग्री आणि प्रक्रिया यांच्यातील फरक सांगितला गेला, हे लक्षात घेता की लोक बर्‍याचदा नवीन विषयांवर (सामग्री) बंदी घालतात परंतु त्या वास्तविक बदलामध्ये आम्ही कसे बोलतो किंवा कसे कार्य करतो (प्रक्रिया) निश्चित करणे समाविष्ट आहे.

आपले संवाद सुधारण्यासाठी येथे एक सुलभ चेकलिस्ट आहे जेणेकरुन “नवीन वर्षाच्या शुभेच्छा” खरोखर लागू होईलः

इतरांनी बदलण्याची अपेक्षा करू नका. त्याऐवजी स्वत: वर कार्य करा. जेव्हा आपण इतरांसाठी कमी किंवा कोणत्याही अपेक्षा ठेवत नाही तेव्हा आपल्यात समाधानी होण्याची अधिक चांगली संधी असते. या व्यतिरिक्त, आपण खरोखर व्यस्त असलेल्या व्यक्तिमत्त्वाच्या समस्येवर सामोरे जात आहात का ते शोधा. एखाद्या व्यक्तीचे वर्तन, कालांतराने हे आपल्याला सांगते. किंवा जेव्हा आपणास कठीण वर्णगुणांचा क्लस्टर सापडतो तेव्हा मी नियमित लोकांसाठी तर्कशक्ती आणि वाटाघाटी क्वचितच कार्य करते जेव्हा मी स्टॉप ग्रॅन्टिंग टू टूफिकुअल लोकांना फ्री पास देताना लिहिले.

जर ते सुख पुढील क्यूबिकल किंवा घराच्या काही भागांवर अवलंबून असेल तर? वाचत रहा.

आपण पाहू इच्छित बदल मॉडेल करा. महात्मा गांधी म्हणाले, “जगात आपण पाहू इच्छित बदल आपणच झाला पाहिजे.” होय, जर आपण आव्हानापर्यंत उभे राहिलो तर आम्ही कदाचित इतरांनाही वाटेला लावू. निश्चितच, जर आपण कमी कार्यक्षमतेकडे व निराशाकडे दुर्लक्ष केले तर दृष्टीकोन कमी उज्ज्वल राहील.

सकारात्मकतेचा सराव करा. घरी, शाळा, कामावर किंवा मित्रांमधील सकारात्मक किंवा नकारात्मक भावना तयार होण्याचे गुणोत्तर लक्षात घ्या.

हसणे, उडविणे किंवा उपहास करणे यापेक्षा स्मित किंवा काळजी घेणारी टिप्पणी देण्यास तेवढे किंवा अगदी कमी उर्जा लागते. फ्रेड रॉजर्सने कदाचित हे सर्वोत्तमपणे सांगितले: “अंतिम यशाचे तीन मार्ग आहेत. पहिला मार्ग दयाळू असणे आहे. दुसरा मार्ग दयाळू असणे आहे. तिसरा मार्ग म्हणजे दयाळू असणे. ”

गोष्टी वैयक्तिकरित्या घेऊ नका. हे आणि इतर संज्ञानात्मक विकृती पहा, जसे की भावनिक तर्क, काळा आणि पांढरा विचार, अतिरेकीकरण, इतर लोकांची मने वाचणे, भविष्याचा अंदाज करणे आणि गोष्टी आपत्तिमय बनविणे.

विचारांसह कार्य करण्यास आणि स्वयंचलित, असमंजसपणाचे विश्वास ओळखण्यास मदत हवी आहे? कर्मचारी सहाय्य कार्यक्रमाद्वारे (ईएपी) आणि / किंवा मानसिक आरोग्य सल्लागाराच्या कित्येक सत्रांद्वारे मदत नोंदवा जे संज्ञानात्मक-वर्तणूक थेरपी (सीबीटी) वापरतात.

थेट व्हा. त्रिकोण तयार करण्यापासून सुरू ठेवा. दोन बिंदूंमधील सर्वात जवळचे अंतर सरळ रेष आहे.

दुसर्‍या व्यक्तीला काहीतरी सांगायचे आहे का? एक ओळ विचार. जेव्हा ती ओळ डगमगते, तेव्हा ती दोन लोकांसारखी असते जे दोन्ही बाजूंनी एकत्र येत नाहीत.

जर आपण एखाद्याला त्रिकोण बनवताना लोड केले तर आपला तात्पुरता दिलासा मिळतो. तात्पुरता.

नम्रपणे थेट व्हा आणि ज्याच्याशी आपल्याला खरोखर बोलायचे आहे त्याच्याशी चर्चा कशी सुरू करावी हे शिका.

भावनिक गोंधळ साफ करा. मी सह-लेखित केलेल्या पुस्तकांमध्ये, रागाच्या चार टप्प्या आहेत: अंगभूत, स्पार्क, प्रस्फुटन, स्फोट (किंवा दोन्ही) आणि क्लीन-अप स्टेज. ²

मी ग्राहकांना स्पष्ट केल्याप्रमाणे, जर आम्ही आमच्या मजल्यांवर सोडा टाकला तर आम्ही तिथेच ठेवतो? नाही, कारण ते डाग पडेल, बग्स आकर्षित करेल, गडी बाद होण्याचा धोका निर्माण करेल, दुस words्या शब्दांत, गोंधळ होईल.

परंतु बर्‍याचदा लोक त्यांना साफ न करता किंवा निराकरण न करता कोठेही संतापलेले, चिकट गोंधळ सोडतात. हे दगडफेक करण्यासारखे आहे, जे आपल्याला माहित आहे की काळाच्या ओघात संबंधांना देखील पूर्ववत करेल.

शांत हो. आय-संदेश वापरा. "आपण" स्टेटमेन्ट आणि "का" प्रश्न टाळा कारण या बचावात्मकतेने सुरुवात केली आहे.

प्रियजनांपासून तोडू नका. दृष्टीक्षेपात, मनाबाहेर, बरोबर? चुकीचे. कौटुंबिक-प्रणाली आपल्याला शिकवते की कटऑफ, बोवे सिद्धांताच्या आठ तत्वांपैकी एक, निराकरण करण्यापेक्षा चिंता वाढवते. ³

भावनिक कटऑफ हे स्वतःपासून दूर होण्याचे एक अत्यंत प्रकार आहे, परंतु भविष्यातील घनिष्ठ संबंधांसाठी, अगदी पिढ्यांसाठी यामध्ये दीर्घकालीन घोटाळे आहेत, कारण चिंता आत्मसात करण्याची क्षमता कमी आहे. तीव्र चिंता वाढते.

जे कटऑफ त्यांच्या कनेक्शन गरजा पूर्ण करण्यासाठी इतरांचा शोध घेतात. जेव्हा ते संबंध तणावग्रस्त ठरतात, खासकरून लोक जर स्वत: ला सुधारण्याचे काम करत नाहीत तर त्याच आंतरिक समस्या उद्भवतात.

2020 लॉरियन ओबरलिन यांनी कॉपीराइट सर्व हक्क राखीव.

या ब्लॉगचा पहिला भागः

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

इतर तत्सम ब्लॉगः

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged- रोमन्स

https://tinyurl.com/Mary-Trump- सवलती

2. मर्फी, टी. आणि ऑबरलिन, एल. (२०१ 2016). निष्क्रीय-आक्रमणावर मात: आपले संबंध, करिअर आणि आनंद बिघडवण्यापासून लपलेला राग कसा थांबवायचा. बोस्टन: डाकापो प्रेस.

3. गिलबर्ट, आर. (2018) बोवेन थेअरीच्या आठ संकल्पना. लेक फ्रेडरिक, व्हीए: अग्रणी प्रणाल्या प्रेस.