ब्रेकअप्स इतरांपेक्षा कठोर लोकांना का मारतात

सामग्री

• संलग्नक आवश्यक वाचन
• डिजिटल वयात आमची संलग्नक शैली महत्त्वाची का आहे हे जाणून घेणे

ब्रेकअप्स कोणालाही सोपे नसतात, परंतु आपण कधी लक्षात घेतले आहे की काही लोक त्यांच्यापेक्षा इतरांपेक्षा अधिक चांगल्या प्रकारे सामना करतात? ज्यांचा प्रिय आणि गमावलेला काही जण अंथरुणावरुन बाहेर पडण्यास सक्षम आहेत, तर इतर ताबडतोब परत येताना दिसतात. नक्कीच, प्रत्येक नातेसंबंध अद्वितीय आहे आणि जेव्हा ते संपेल तेव्हा आम्ही आपल्या भावना विशिष्ट परिस्थिती प्रतिबिंबित करण्याची अपेक्षा करू शकतो. तथापि, विशिष्ट लोकांमध्ये इतरांपेक्षा रोमँटिक तोटा सहन करण्याची मूळ प्रवृत्ती असते आणि संशोधनात असे सूचित केले जाते की कदाचित आमच्या संलग्नक शैलीशी याचा काही संबंध असू शकेल.

आमची अटॅचमेंटची शैली आपल्या आणि आमच्या प्रभावी केअरटेकर्सच्या दरम्यान आपल्या जीवनात लवकर तयार होते. हे संलग्नक नमुने अंतर्गत कार्य करणारे मॉडेल बनतात जे आपल्या रोमँटिक संबंधात प्रौढ म्हणून आपण कसे संबंध ठेवतो यावर परिणाम करते. डॉ. डॅनियल सिगेल यांच्या सह-लेखकांच्या मते, सुरक्षितपणे जोडलेली मुले “सुरक्षित, पाहिली आणि शांत” भावना वाढतात. इनसाइड आउटमधून पालक . असुरक्षित संलग्नक मुलास इतर तीन संलग्नक शैलींपैकी एकांकडे नेऊ शकते: टाळणारा, चिंताग्रस्त किंवा अव्यवस्थित . एखाद्याची संलग्नक शैली ब्रेकअपवर प्रतिक्रियेवर कसा प्रभाव पडू शकते हे समजून घेण्यासाठी, प्रत्येक प्रवर्गाबद्दल थोडेसे जाणून घेणे उपयुक्त आहे:

• प्रतिबंधक संलग्नक: जेव्हा पालक भावनिक अनुपलब्ध असतात तेव्हा एक टाळणारा जोड तयार होऊ शकतो. अशा वातावरणात मुले सहसा शिकतात की त्यांच्या मूलभूत गरजा पूर्ण करण्याचा सर्वात चांगला मार्ग म्हणजे त्यांच्याकडे नसलेल्या गोष्टीप्रमाणे वागणे होय. प्रौढ म्हणून, ते एक बनू शकतात डिसमिसिव्ह रोमँटिक जोडीदारासह टाळता येण्याजोगा आसक्ती, ज्यामध्ये त्यांचा वावरणे किंवा जवळ असणे प्रतिरोधक काम करण्याची प्रवृत्ती असते.
  
• चिंताग्रस्त जोड: ज्या मुलास आसक्तीची किंवा चिंताग्रस्त शैलीची जोड दिली जाते त्या मुलाचे सहसा पालक असतात कधीकधी उपलब्ध आणि पालनपोषण परंतु इतर वेळी असंवेदनशील किंवा अनाहूत ही मुले शिकतात की जर त्यांनी पालकांवर लक्ष केंद्रित केले किंवा त्यांच्यावर लक्ष केंद्रित केले तर ते शेवटी त्यांची गरजा पूर्ण करतात. प्रौढ म्हणून, या नमुना असलेले लोक एक चिंताग्रस्त व्याकुळ जोड बनवू शकतात, ज्यामध्ये त्यांना आपल्या रोमँटिक जोडीदाराकडे गरजू किंवा अगदी निराश वाटते.
  
• अव्यवस्थित जोड: जेव्हा संरक्षित संरक्षणाकडे जाणा ,्या व्यक्तीकडून, जेव्हा मुले घाबरून किंवा जखमी होतात तेव्हा एक अव्यवस्थित जोड फॉर्म तयार करते, सहसा पालक. या प्रकारचा आसक्ती मुलांमध्ये सामान्य आहे ज्यांचा पालक आहे ज्याचा स्वतःचा किंवा स्वतःचा बालपणापासूनच निराकरण न झालेला मानसिक आघात आहे ज्यामुळे तो किंवा तिचा त्रास तणावाच्या वेळी मुलाशी भेदक व चिंताजनक वागण्यास प्रवृत्त करतो. या वातावरणात वाढविलेली मुले त्यांच्या मूलभूत गरजा पूर्ण करण्यासाठी संघटित मार्ग विकसित करू शकत नाहीत, कारण त्यांचे पालक अविश्वसनीय असतात. प्रौढ म्हणून, त्यांच्याकडे एक असू शकते भीती टाळणारा जोड, त्यांना बंधनात अडकवून सोडत; जेव्हा एखादा साथीदार बाजूला सारतो तेव्हा ते घाबरतात आणि चिकट वागतात, परंतु जेव्हा त्यांचा जोडीदार त्यांच्याकडे येतो तेव्हा ते दु: खी आणि माघार घेऊ शकतात.

लहानपणी आमच्याकडे असलेली अटॅचमेंट स्टाईल आपल्या वयस्क नातेसंबंधात आपल्याला कसे वाटते हे फरक करते. ("आपल्या अटॅचमेंटची शैली आपल्या नातेसंबंधावर कसा प्रभाव पाडते ते पहा.") हे आम्ही अद्ययावत कोणाला निवडतो, आम्हाला कशास उत्तेजित करते आणि आम्ही आपल्या जोडीदाराशी कसा संवाद साधतो आणि त्याबद्दल प्रतिक्रिया देतो. नात्यादरम्यान आमची अटॅचमेंटची पद्धत आपल्या भावनांवर आणि वागण्यावर कसा प्रभाव पडू शकते हे पाहणे सोपे आहे, परंतु संबंध संपल्यावर आपल्या भावना कशा प्रभावित होतात यावर देखील परिणाम होतो.

पेस युनिव्हर्सिटीच्या अभ्यासानुसार अहवाल दिला:

"[मी] नाकारण्याची संवेदनशीलता आणि चिंताग्रस्त संलग्नक शैलीचे प्रमाण जास्त प्रमाणात मोजणार्‍या व्यक्तींना रोमँटिक ब्रेक-अप आणि नाकारण्याचे सर्वात प्रतिकूल परिणाम अनुभवले."

हे आश्चर्यकारक नाही. एखाद्याला चिंताग्रस्त व्यस्त जोडलेली व्यक्ती असुरक्षित वाटण्याची शक्यता असते किंवा त्याला नाकारण्याची भीती असते. एका विशिष्ट अर्थाने, ते त्यांची ओळख जोडीदाराशी संलग्न करू शकतात. ते हे हेतुपुरस्सरपणे नाहीत, परंतु सहजपणे करतात, कारण हे जगण्याची बाब वाटू शकते. लहानपणी त्यांना त्यांच्या गरजा भागवण्यासाठी त्यांच्या पालकांशी चिकटून राहावे लागले जे त्यावेळी खरोखर अस्तित्वाची बाब होती. प्रौढ म्हणून, त्यांना असे वाटू शकते की त्यांचे नाते त्यांच्या नातेसंबंधाने त्यांना स्वत: ची भावना देते आणि म्हणून ब्रेकअप करणे म्हणजे हरणे होय स्वत: ला आणि फक्त त्यांचा साथीदार नाही.

ब्रेकअपबद्दल आपली भावनिक प्रतिक्रिया आपल्या संलग्नक शैली आणि भावनिक बुद्धिमत्तेशी बरेच काही असू शकते, परंतु चांगली बातमी ती आहे दोन्हीही निश्चित नाहीत : आम्ही एक सुरक्षित जोड विकसित करू आणि कोणत्याही वयात आमच्या भावनिक बुद्धिमत्तेची पातळी वाढवू शकतो. असे करण्याचा एक अत्यावश्यक मार्ग म्हणजे आपल्या कथेचा अर्थ काढणे. *

एखाद्याच्या आसक्तीची शैली बदलण्याचा एक सिद्ध मार्ग म्हणजे एखाद्याला आपल्या अनुभवापेक्षा अधिक सुरक्षित संलग्नक शैली असणारी एखादी जोड बनविणे. आम्ही एक थेरपिस्टशी देखील बोलू शकतो, कारण उपचारात्मक संबंध अधिक सुरक्षित जोड तयार करण्यात मदत करू शकतो. आपण आपल्या भूतकाळातील अनुभव समजून घेण्याद्वारे स्वत: ला ओळखत राहू शकतो, स्वतःला आपल्या कथांचा अर्थ काढू शकतो आणि आपल्याला आपल्या कथांची पूर्ण वेदना जाणवू देतो, नंतर स्वतंत्र, विभेदित प्रौढ म्हणून पुढे जाऊ. असे केल्याने, आम्ही जगात सुरक्षिततेच्या अंतर्गत जाणीवासह फिरतो जे आपल्याला आयुष्यात येणा natural्या नैसर्गिक जखमांचा सामना करण्यास अधिक चांगले मदत करते.

प्रौढ म्हणून, आपल्या लहानपणीच आपल्यासारख्या गरजा नसतात, म्हणून जेव्हा तीव्र मत्सर, असुरक्षितता, आत्मविश्वास आणि चिंता यासारख्या भावना येऊ लागतात तेव्हा या भावना कशा उत्पन्न झाल्या त्याबद्दल विचार करणे मौल्यवान आहे. जेव्हा आपण एखाद्या नात्यात चिडचिडेपणा जाणवतो तेव्हा आपली अटॅचमेंटची शैली जाणून घेतल्यामुळे भूतकाळाला वर्तमानापासून विभक्त करण्यास मदत होते. जेव्हा ब्रेकअप सारखी ट्रिगरिंग इव्हेंट येते तेव्हा आम्ही आपल्या विद्यमान भावना आणि मागील संबंध आणि ज्या घटनातून ती उदभवली त्या दरम्यान संबंध बनवू शकतो. असे केल्याने आपण आपल्या सध्याच्या जीवनात अधिक सुरक्षित वाटत राहू शकतो. आम्ही असुरक्षितता आणि स्वत: ची संरक्षणात्मक बचावांपासून विभक्त होणे सुरू करू शकतो ज्याने आम्हाला मुले म्हणून सेवा दिली परंतु प्रौढ म्हणून आम्हाला दुखवले.

आम्ही लवकरच शिकू की प्रेम पूर्णपणे न सोडता आपण नकारातून वाचू शकतो. आपण स्वतःमध्ये पूर्णत्व जाणवू शकतो आणि ज्याच्याबरोबर आपण सुरक्षित आहोत त्याच्यासाठी शोधत राहणे.

"*" आपल्या कथेची भावना बनवणे: आपला वर्तमान समजून घेण्यासाठी आपले भविष्य समजून घेण्यासाठी आणि आपले भविष्य सक्षम बनविणे "या विषयावर मी डॉ. डॅनियल सिगेल यांच्यासमवेत सह-अग्रगण्य होणार आहोत, यासाठी आपण आपल्या सुसंगत कथेचे वर्णन कसे करू या याबद्दल चर्चा करू. अनुभव आम्हाला निरोगी, अधिक सुरक्षित जोड तयार करण्यात आणि आपल्या स्वतःच्या भावनिक लहरीपणाची वैयक्तिक भावना मजबूत करण्यास मदत करू शकतात.

संलग्नक आवश्यक वाचन

डिजिटल वयात आमची संलग्नक शैली महत्त्वाची का आहे हे जाणून घेणे