‘पोषण करणारा शत्रू’
सामग्री
मुख्य मुद्दे
- एखाद्या नवीन कुटुंबात स्थान मिळाल्यानंतरही, संपूर्ण आयुष्यभर, आपल्या जन्मदात्यापासून सोडल्या जाणार्‍या परिणामाचा परिणाम मुलास होऊ शकतो.
- प्राथमिक काळजीवाहक (सहसा आई) बर्‍याचदा "पालनपोषण करणार्‍या शत्रूची" भूमिका किंवा लवकर सोडल्याची धमकी देणारी आठवण देते.
- बहुतेकदा, काळजीवाहू जितके प्रयत्न करतो तितकेच ते मुलाला खाली खेचते.
- रोल-मॉडेलिंग स्वत: ची काळजी ही पुढे जाण्याचा उत्तम मार्ग आहे.
हे सहसा ज्ञात आहे की आयुष्याची पहिली दोन वर्षे विकासात्मकदृष्ट्या सर्वात महत्त्वपूर्ण असतात, कारण त्यानंतरच्या सर्व वर्षांचा संबंध तयार केला जातो. जीन पायगेट या विकासात्मक टप्प्यास संदर्भित करते सेन्सरिमोटर फेज विकासाचे, जेथे मुल भाषा आणि मोटर प्रतिसादांचे समन्वय साधण्यास शिकते, जगाबद्दल उत्सुकतेची भावना विकसित करते आणि विकसित होते ऑब्जेक्ट स्थायित्व - जेव्हा वस्तू ताबडतोब पाहिल्या, ऐकल्या किंवा पाहिल्या पाहिजेत तेव्हादेखील अस्तित्त्वात नसल्यामुळे विश्वास आणि आकलन करण्याची क्षमता (जेव्हा एखादा काळजीवाहू काही क्षणांसाठी निघून जाते).
नॅन्सी न्यूटन व्हेरियरच्या पुस्तकात मूळ जखम, संपूर्ण जन्मभर मुलाच्या जन्माच्या आईपासून सोडल्या जाणार्‍या परिणामाचा परिणाम मुलाला कसा वाटू शकतो हे ती व्यक्त करते आणि मग, दत्तक घेणार्‍या किंवा पालकांच्या कुटुंबात स्थान घेतल्यानंतरही कित्येक वर्षानंतरही, प्राथमिक काळजीवाहू (सामान्यत: आई) म्हणून ओळखले जाते “ संगोपन करणारा शत्रू. ”
“शत्रूचे पालनपोषण” ही संकल्पना माझ्या पतीची नव्हती आणि मी दत्तक घेण्याच्या पूर्व शिक्षणात शिकलो. आम्हाला पालक-मुलाच्या आसक्तीची पूर्तता होण्यापेक्षा आणि जाणीवशी बंधनकारक तंत्र शिकविण्याच्या संभाव्यतेबद्दल माहिती देण्यात आली होती, परंतु आमचे मूल मला नाकारण्यासाठी प्रत्यक्षात “वायर्ड” असेल याची शक्यता कधीच उद्भवली नाही. बारा वर्षांनंतर, बरेच डोके-स्क्रॅचिंग, वाचन आणि विशेष थेरपीनंतर, त्याचा अर्थ प्राप्त झाला. मी संगोपन करणारा शत्रू होता.
“पोषण करणारा शत्रू” म्हणजे काय?
ज्या मुलास लवकर त्याग करण्याचे "प्राथमिक जखम" होते बहुतेक वेळेस भावनिक जगण्याची यंत्रणा म्हणून जोडल्या जाणार्‍या आईच्या आकृत्याने सर्व प्रयत्न नाकारले जातात. जागरूक नसतानाही, सध्याच्या काळजीवाहूने (सामान्यत: आई) आणखी दुखापत, नकार, किंवा निर्जनपणाचा धोका दर्शविल्याबद्दल नवजात किंवा मुलाने त्यास कंस केला. नियंत्रणात राहण्याची आणि काळजी घेण्याच्या प्रयत्नास नाकारण्याची गरज असलेल्या सूक्ष्म वर्तनामुळे मुलाच्या जागरूकतावर वर्चस्व राखले जाते. सखोल, खोल पातळीवर मातृत्वाचा त्याग करण्याच्या वेदनादायक वेदना जाणून मुलाने भविष्यात त्यांचे पालनपोषण व आपुलकीच्या प्रयत्नांविरूद्ध कंस केला. प्रेम सोडण्यावर विचार करणे देखील असह्य आहे.
जेव्हा एखाद्या मुलाला त्याच्या सुरुवातीच्या क्षणामध्ये आणि वर्षांमध्ये आसक्तीचा सुरक्षित आधार विकसित करण्याची संधी गमावली जाते तेव्हा तो बर्‍याचदा अर्थपूर्ण संबंधातील भविष्यातील प्रयत्नांना तोडतो. हे असे आहे की मुलाने आपल्या वागणुकीद्वारे स्वत: भोवती एक भिंत बनविली आहे, ज्याचा अर्थ लोकांना (विशेषतः आई) खोल, खरा नातेसंबंध विकसित होण्यापासून जवळ ठेवणे आहे. काळजीवाहू जितके प्रयत्न करतो तितकेच ते मुलाला खाली खेचते.
माझा मुलगा दत्तक घेतल्यानंतर लवकरच मला आसक्ती टाळण्याच्या सूक्ष्म चिन्हे दिसू लागल्या. जेव्हा मी त्याला धरले तेव्हा तो ताठर व ताठर झाला. जेव्हा तो माझ्याशी चिकटून राहणार नाही किंवा डोळ्यांकडे पाहू नये, तेव्हा मला आश्चर्य वाटेल, विशेषत: जेव्हा मी त्याच्याशी संपर्क साधू इच्छितो आणि त्याला जवळ खेचू इच्छित होतो. असे काही वेळा होते जेव्हा त्याला धरल्याच्या निषेधार्थ डोके फेकायचे. जेव्हा मी त्याला घेऊन जाण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा तो माझ्यावर लघवी करायचा किंवा माझ्याकडे न पाहण्याकरिता डोळे मिटून टाका.
नवीन दत्तक आई म्हणून मला एकटे वाटले. मी आजूबाजूला इतर कुटुंबांकडे पाहिले आणि मला विश्वासघात केला. एखाद्या इम्पास्टरप्रमाणे वाटले, मी हसत हसत खेळत खेळण्याचा प्रयत्न केला पण काहीतरी बरं वाटत नाही असं वाटू लागलो. माझा असा विश्वास आहे की हे प्रकरण वेळेवर सुटतील, म्हणून मी प्रयत्न करत राहिलो. निराकरण करण्याऐवजी समस्या वाढत गेली.
शाळा सुरू झाल्यावर टाच ड्रॅगिंग आणि स्वत: ची तोडफोड सुरू झाली. मी माझ्या मुलाला गृहपाठ करण्यासाठी मदत करण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा तो अज्ञानीपणा दाखवेल आणि मुद्दाम चुकीची उत्तरे देत असे. कधीकधी तो असहाय्यपणे वागला, जणू काही त्याच्या हातांनी काम केले नाही. स्वत: ला कसे पोशाखवायचे हे जेव्हा वय झाले तेव्हा तो आपले कपडे मागच्या बाजूस ठेवत असे. स्वच्छता आणि स्वत: ची काळजी घेण्यासाठी सोप्या अपेक्षा नियंत्रण लढाया बनल्या. बाह्य निरीक्षकाद्वारे सूक्ष्म किंवा अवलोकन करणे कठीण असतानाही, अशा वर्तन वारंवार आणि सामान्य होते. माझ्यासाठी त्यांना वेडेपणाचा अनुभव आला.
थकल्यासारखे वाटले, मला आश्चर्य वाटले, माझा मुलगा या गोष्टी का करीत आहे? दिवसेंदिवस, आठवड्यानंतर, आठवड्यानंतर, तो या विसंगत वागण्यावर का कायम टिकून राहतो? काय चूक आहे - की तो प्रोग्रामसह जाऊ शकला नाही आणि तो प्रत्येकजण माझ्याशी लढतो. शेवटचा तपशील?
जेव्हा मला हे समजण्यास सुरवात झाली की या वर्तणुकीने मला जाणूनबुजून मारण्याचा प्रयत्न केला नाही - ते माझ्या मुलाचे लवकर दुर्लक्ष, आघात आणि त्याग यांचे अंतर्गत रूप होते - म्हणून मी त्याला मदत करण्यासाठी माझ्यावर दबाव आणला. जेव्हा जेव्हा मला हे समजण्यास सुरूवात झाली की माझ्या मुलाच्या प्रतिक्रियांबद्दल मला वेदना होत असल्याच्या ठिकाणापासून दुखापत झाली आहे (ज्या कारणास्तव मी कारणीभूत नव्हतो) तेव्हा मी आणखी कठोर परिश्रम करण्याच्या आवश्यकतेपासून मुक्त होऊ शकलो. कारण अधिक परिश्रम केल्याने मला पाहिजे असलेला विपरीत परिणाम निर्माण झाला - त्याची टाच खोलवर खोदली गेली.
द वे वे
पालक म्हणून गोष्टी सोडणे कठीण आहे. गोष्टी वैयक्तिकरित्या न घेणे. तरीही हेच माझ्या मुलाला आणि बरे करण्यासाठी घडण्यासारखे होते. मला पॅन्डोराच्या दत्तक पेटीशी देखील झगडावे लागले आणि हे सर्व काही-अगदी चांगल्या पातळीवरील वेदना आणि तोट्यात सापडलेल्या परिस्थितीचा एक सब-इष्टतम संच आहे. मुलाचा त्याग करण्याची वेदना आणि त्या सर्व गोष्टीमुळे हे मूल कसे बनले. अगदी लहान मुलांच्या सुरुवातीच्या दिवसांत त्याग करण्याची वेदना आणि या निर्जनतेशी संबंधित दहशत. जन्माच्या आईच्या समुदायामुळे झालेला तोटा आणि ते संस्कृतीचा एक भाग आहेत.
तोटा झाल्याशिवाय कोणतीही दत्तक घेतली जात नाही. दत्तक घेणारी आई म्हणून, मला असे वाटले की आपण स्वप्न गमावून बसलो होतो की आपण "ठराविक" कुटुंब बनू, जे ठराविक, जैविक कौटुंबिक मानकांद्वारे परिभाषित केले गेले आहे. मी माझ्या मुलांशी खोलवर, खोलवर संबंधासाठी तळमळत असतानादेखील मी त्यांच्याबरोबरच झालेल्या त्यांच्या नुकसानीच्या अनुभवांचा मी आदर करतो आणि पालकत्वाची परिपूर्णता अस्तित्त्वात नाही हे जाणून घेतल्यामुळे मला आराम मिळतो. कोणताही संबंध परिपूर्ण नाही. आम्हाला दिलेल्या परिस्थितीसह आम्ही शक्य तितके उत्कृष्ट काम करतो.
मला माहित आहे की मला माझ्या मुलाचा नेहमीच पालनपोषण करणारा शत्रू म्हणून पाहिले जाऊ शकते. कमीतकमी तो म्हातारा होईपर्यंत मेटा-संज्ञानात्मक कौशल्ये विकसित करतो (तो जे करतो त्याबद्दल वस्तुनिष्ठपणे विचार करण्याची क्षमता). मला माहित आहे की जीवनात कधीकधी आव्हान आणि कठिण असूनही आम्हाला विकासाच्या संधी उपलब्ध करून दिल्या जातात आणि त्या अप्रिय आत्म-काळजी वृद्धिंगत आणि कनेक्शनसाठी सर्वोत्कृष्ट संभाव्य पाया प्रदान करते. जेव्हा मी स्वत: ला पाळण्यास आणि स्वत: च्या गरजा समजून घेण्यास सक्षम होतो, तेव्हा मी माझ्या मुलांसाठी एक उत्कृष्ट आदर्श आहे. आणि आम्ही सर्व जिंकू.
2 व्हेरियर, नॅन्सी न्यूटन. मूळ जखम. दत्तक मुलाला समजून घेणे. गेटवे प्रेस. एप्रिल 1993.
संपादक निवड
डूम्सक्रोलिंग कसे थांबवायचे
