आपण आपल्या नात्याकडून अधिक अपेक्षा करावी किंवा कमी?

आपल्या सर्वांना आपल्या रोमँटिक संबंधांची अपेक्षा असते. पण आपण असायला हवे वाढवणे किंवा कमी करत आहे त्या अपेक्षा? आमची मानके उच्च ठेवणे अधिक चांगले आहे, जेणेकरून आम्हाला सर्वोत्कृष्ट संबंध निर्माण करण्याच्या दिशेने कार्य करण्यास प्रवृत्त केले जाईल? किंवा आपल्या अपेक्षांना ध्यानात ठेवणे चांगले आहे, जेणेकरून जेव्हा एखादे नाते परिपूर्णतेपेक्षा कमी असल्याचे दिसून येते तेव्हा आपण निराश होणार नाही?

या प्रश्नाबद्दल विचार करण्याकरिता एक उपयुक्त चौकट एली फिन्केल आणि सहकारी यांनी प्रस्तावित केले: "द शोफोकेशन मॉडेल." ¹ त्यांचा असा दावा आहे की आधुनिक विवाह अधिक मागणीचे बनले आहे कारण आपण उच्च आणि उच्च मनोवैज्ञानिक गरजा पूर्ण करण्याची अपेक्षा करतो आणि या “उच्च-उंची” गरजा पूर्ण करत असताना आपण “गुदमर ”यला लागतो. पूर्वी, लग्न करणे म्हणजे कुटुंब वाढवणे आणि प्रेम करण्याची आपली गरज पूर्ण करणे यासारख्या व्यावहारिक विचारांवर आधारित होते. परंतु अलिकडच्या काळात, लोक लग्नापासून अधिक अपेक्षा ठेवू लागले आहेत - विशेषतः आता आपल्यातील बर्‍याच जणांना अशी अपेक्षा आहे की आपले संबंध देखील आपले पूर्ण करतील आदर आवश्यक आहे (स्वाभिमान आणि स्वत: ची अभिव्यक्ती) आणि आमचे स्वत: ची वास्तविकता आवश्यक आहे , जसे की वैयक्तिक वाढीसाठी संधी प्रदान करणे आणि आम्हाला सर्वोत्कृष्ट बनविण्यात मदत करणे.

जेम्स मॅकएनल्टीच्या मते, गुदमरल्या जाणार्‍या मॉडेलचा उपयोग संबंधांच्या निकषांवर समजण्यासाठी केला जाऊ शकतो कारण त्यात केवळ आपल्या अपेक्षांचेच महत्त्व नाही तर ते एखाद्या नात्याच्या मोठ्या संदर्भात कसे बसतात यावर जोर देतात. ² काही जोडपे जरी त्यांचे संबंध सुधारण्यासाठी अत्यंत प्रवृत्त असले तरीही तरीही ते तसे करण्यास अक्षम असू शकतात. बाहेरील ताणतणाव, व्यक्तिमत्व विषय आणि खराब परस्पर कौशल्यामुळे संबंध वाढणे कठीण होते. उच्च अपेक्षा लोकांना आपल्या नातेसंबंधांवर कठोर परिश्रम करण्यास प्रवृत्त करतात - परंतु त्या प्रेरणेमुळे वास्तविक सुधारणांमध्ये भाषांतर होते की नाही हे बदल घडवून आणण्याच्या जोडप्याच्या क्षमतेवर अवलंबून असते. आणि लोक त्यांच्या नात्यांकडून अधिकाधिक अपेक्षा करतात म्हणून, कमी जोडप्यांना आवश्यक कौशल्ये असू शकतात.

या कल्पनेची चाचणी घेण्यासाठी, मॅक्नक्ल्टीने १wed newly नवविवाहित जोडप्यांचा अभ्यास केला, ज्यांचे लग्न सहा महिन्यांपेक्षा कमी कालावधीसाठी झाले होते. ² त्यांचे विवाहबंधनात अडचणीच्या क्षेत्राबद्दल दोन चर्चा झाल्यावर या जोडप्यांना चित्रीकरण करण्यात आले आणि त्यांनी संबंधांच्या दोन निकष पूर्ण केले. याव्यतिरिक्त, प्रत्येक जोडीदाराने नातेसंबंधातील समस्या आणि वैवाहिक गुणवत्तेचे उपाय प्रत्येक सहा ते आठ महिन्यात अंदाजे चार वर्षांसाठी पूर्ण केले.

जोडीदाराच्या नातेसंबंधाचे निकष दोन प्रकारे मोजले गेले: प्रथम, त्यांनी त्यांचे नाते हे महत्वाचे असल्याचे सांगितले की त्यांचे नाते "उच्च-उंची" मानले जाणारे गुणधर्म पूर्ण करतात - ज्या विशिष्ट मूल्यांचे मूल्यांकन केले गेले आहे त्यात प्रामाणिकपणा, वचनबद्धता, काळजी, समर्थन, आदर, खळबळ, आव्हान, मजा, स्वातंत्र्य आणि उत्कटता. त्यांनी संप्रेषण, वित्त व्यवस्थापन, लिंग आणि स्वातंत्र्य यासह 17 भिन्न नातेसंबंधांचे क्षेत्र किती महत्त्वाचे आहे हे देखील सांगितले.

संशोधनाचे मुख्य उद्दीष्ट हे निर्धारित करणे होते की जोडप्यांचे संबंध सुधारण्याची क्षमता हे निश्चित करते की उच्च अपेक्षा संबंधांचे तारणहार आहेत किंवा पूर्ववत नाहीत. ही संबंध कौशल्ये दोन प्रकारे मोजली गेली: एक संघर्षाच्या रेकॉर्ड केलेल्या प्रयोगशाळेच्या चर्चेचे कोडिंग करणे. कॉडर्सने अप्रत्यक्ष नकारात्मक वागणुकीच्या चिन्हेंसाठी जोडप्यांना पाहिले, हा संघर्षाचा एक प्रकारचा प्रकार आहे जो व्यापकपणे समस्याप्रधान असल्याचे दर्शविला जातो. या वर्तनांमध्ये अप्रत्यक्ष दोष देणे किंवा आपल्या साथीदाराची मानसिक स्थिती (उदा. "आपल्याला खरोखर याबद्दल कसे वाटते ते माहित आहे") बद्दल अनुमान बनवणे समाविष्ट असलेल्या आदेशांचा समावेश आहे; प्रतिकूल प्रश्न (उदा. “मी तुम्हाला याबद्दल काय सांगितले?”); जबाबदारी टाळणे (उदा. “मी मदत करू शकत नाही, हा फक्त एक मार्ग आहे); आणि व्यंग

लग्नाच्या सुरूवातीस जोडप्यांच्या समस्या किती गंभीर होत्या हे ठरवून कौशल्यांचे मूल्यांकन देखील केले गेले. जोडप्यांना त्यांच्या रिलेशनशिपमध्ये (उदा. पैसे, सासरे, लिंग, ड्रग्ज / अल्कोहोल) आधीपासूनच 17 भिन्न संभाव्य समस्या क्षेत्रे आधीपासून समस्या असल्याचे दर्शविण्यास सांगितले. जरी संबंधांच्या समस्या उच्च मापदंडांमुळे होऊ शकतात, तरीही ते जोडप्याने किती चांगले सक्षम असल्याचे दर्शवितात करार त्यांच्या लग्नाच्या सुरूवातीस अडचणी येण्याची आणि अशा प्रकारे संबंधातील कौशल्यांचे प्रतिबिंब म्हणून.

काही जोडप्यांसाठी जास्त अपेक्षा चांगल्या असतात का?

परिणामांमधून असे दिसून आले की ज्या जोडप्यांकडे संबंध कमी करण्याचे कौशल्य आहे - ज्यांनी संघर्षाच्या चर्चेदरम्यान अप्रत्यक्ष विरोधी वागणुकीत व्यस्त राहून किंवा अधिक गंभीर समस्येस प्रारंभ करावा लागला होता - उच्च अपेक्षांशी संबंधित होते गरीब वैवाहिक गुणवत्ता. या जोडप्यांसाठी उच्च अपेक्षा पूर्ण करणे कठीण होते आणि ते निराश आणि निराश झाले.

चांगल्या संबंध कौशल्यासह जोडप्यांनी विपरित नमुना दर्शविला: उच्च अपेक्षा संबद्ध होती चांगले वैवाहिक गुणवत्ता. म्हणून कोण जोडप्यांना आहे त्यांचे नाते सुधारण्याची क्षमता, उच्च अपेक्षा त्यांची कौशल्ये लागू करण्यास प्रवृत्त होऊ शकतात आणि खरोखरच त्यांच्या संबंधांची गुणवत्ता सुधारू शकतात.

आनंदी होऊ इच्छित असलेल्या जोडप्यांसाठी याचा अर्थ काय आहे?

हे दोन संभाव्य मार्ग सुचविते: जोडपे त्यांच्या कौशल्यांवर कार्य करू शकतात, जेणेकरून ते त्यांच्या अपेक्षा पूर्ण करण्याचे कार्य करतात - आणि हे बहुतेक वेळा संबंध सल्ला तज्ञ आणि जोडप्यांच्या थेरपिस्टद्वारे शिफारस केलेले युक्ती आहे.

परंतु या नवीन संशोधनात असे सूचित केले आहे की जोडप्यांना देखील विचार करावा लागेल त्यांचे मानक कमी . हे नात्यावर "सोडून देणे" वाटेल. पण याचा अर्थ असा नाही.

आपल्या शरीराशी अधिक समाधानी राहण्यासाठी लागू असलेल्या याच सल्ल्याची कल्पना करा: आपण वजन कमी करण्यासाठी आहाराच्या शिफारशींचे काटेकोरपणे पालन करण्यास सुरवात करू शकता आणि बहुधा आपल्या समस्येचे क्षेत्र टोन करण्यासाठी व्यायामासाठी परिपूर्ण होऊ शकता. या कौशल्यांचा विकास केल्यास आपल्या शरीरास आपल्या मानकांनुसार अधिक आणता येईल आणि कदाचित आपल्या शरीराचे समाधान वाढेल. परंतु आपण आपले मानक कमी करू शकाल आणि म्हणू शकता की, "माझ्याकडे सिक्स पॅक एब्स आहे हे माझ्यासाठी खरोखर महत्वाचे नाही." आणि तो दृष्टीकोन बदल शेवटी आपण आपल्या शरीरावर समाधानी होईल.

याचा अर्थ असा नाही की आपण आपल्या नात्यातून कशाचीही अपेक्षा करू नये; त्याऐवजी, आपण आपले निकष बदलण्याचा विचार करू शकता जेणेकरुन आपल्या जोडीदाराने आपल्या सर्व गरजा पूर्ण केल्या पाहिजेत आणि आपल्याला पूर्णपणे पूर्ण करतील अशी अपेक्षा करू नका.

म्हणून स्वत: ला विचारा: जेव्हा आपण आपल्या नात्यात आकाशातील उच्च अपेक्षा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करता तेव्हा आपण "गुदमरल्यासारखे" आहात का?

ग्वेन्डोलिन सीडमन, पीएच.डी. अल्ब्राइट कॉलेजमधील मानसशास्त्रातील सहयोगी प्राध्यापक आहेत जे संबंध आणि सायबरप्साइकोलॉजीचा अभ्यास करतात. ट्विटरवर सोशल सायकोलॉजी, रिलेशनशिप्स आणि ऑनलाईन वर्तनविषयी अद्यतनांकरिता तिचे अनुसरण करा आणि क्लोजर एन्काऊंटरवर तिचे अधिक लेख वाचा.

संदर्भ

^{1 फिनकेल, ई. जे., हुई, सी. एम., कार्सवेल, के. एल., आणि लार्सन, जी. एम. (२०१)). लग्नाचा घुटमळणे: पुरेसा ऑक्सिजनशिवाय माउंट मास्लो वर चढणे मानसशास्त्रीय चौकशी, 25, 1-41.}

^{2 मॅकेन्टी, जे. के. (२०१ 2016). पती / पत्नींनी लग्नापासून कमी मागणी केली पाहिजे का? परस्परसंबंधित मानकांच्या परिणामांवर संदर्भित दृष्टीकोन. व्यक्तिमत्व आणि सामाजिक मानसशास्त्र बुलेटिन, 42, 444-457.}