सामाजिक चिंता कशा लढवायच्या: शिष्टाचार परत आणा!

आपण सामाजिक चिंताग्रस्त डिसऑर्डरने ग्रस्त असल्यास, ती फक्त लाजाळू आहे असा विचार करुन कोणालाही लाजवू नका. ते नाही. हे एक मान्यताप्राप्त मानसिक आरोग्य निदान आहे जे सामाजिक परिस्थितीत तीव्र भीती आणि अस्वस्थता द्वारे दर्शविले जाते, जे 15 दशलक्षाहून अधिक प्रौढांवर परिणाम करते आणि दैनंदिन कामात व्यत्यय आणते. आपल्याला इतरांकडून छाननी केली जाईल किंवा त्यांचा निवाडा करावा लागेल, चुका करायच्या असतील किंवा आपली लाज वाटेल अशी भीती वाटेल. आपल्याला घाम येणे, कंपणे, वेगवान हृदयाचा ठोका आणि मळमळ यासारख्या शारीरिक लक्षणांचा सामना करावा लागतो; यामुळे बर्‍याचदा आवश्यक दैनंदिन संवाद टाळता येऊ शकतात. अद्याप कारण निश्चित झाले नाही: अनुवांशिक घटकाचा पुरावा अस्तित्त्वात आहे, जरी वातावरणात मजबूत भूमिका आहे.

जेव्हा मी सामाजिक चिंतांनी संघर्ष केला नाही तेव्हा मला माझ्या आयुष्यातील एक काळ आठवत नाही. जेव्हा मी द्वितीय इयत्तेत होतो तेव्हा माझ्या शिक्षकाने मला तिच्या घरी जेवणासाठी बोलावले आणि मी घाबरून गेलो. मी दिलेला आहार मी खाऊ शकत नाही तर काय करावे? मला गोष्टींचा एक विशिष्ट मार्ग निश्चित करायचा होता किंवा मी घाबरायचो. मी असभ्य होऊ इच्छित नाही, परंतु तिच्या टूना फिश सँडविचमध्ये लोणचे घालावे अशी ती एक प्रकारची व्यक्ती होती हे पूर्णपणे शक्य होते. मी याचा सामना कसा करावा?

सामाजिक प्रसंग माझ्यासाठी एक रहस्यमय होते: लोक त्यांच्यात स्वेच्छेने यात गुंतलेले होते. का? त्याद्वारे त्यांनी स्वत: ला का ठेवले? कोणत्याही घटनेकडून काय अपेक्षा करावी हे कोणालाही माहित नव्हते - माणूस इतका अविश्वसनीय असतो. मी उत्सुकतेने माझ्या गार्डची देखभाल करताना आनंद मिळवण्याच्या प्रयत्नातून पार्टी किंवा डान्स किंवा सहलीतून घरी परत यायचो. इतर प्रत्येकाला हे नियम माहित होते; मला वाटले की तो सेमीनल क्लास मी गमावला असेल, आणि आता रिफ्रेशर कोर्स विचारण्यास मला खूप लाज वाटली.

अगदी अगदी सुरुवातीलाच, प्रत्येकाने मानले गेलेले सामाजिक नियम खोटे ठरवण्याच्या प्रयत्नात, मी शिष्टाचारावर पुस्तके गोळा करण्यास सुरवात केली: जुन्या काळातील, पिवळ्या रंगाची आवृत्ती कशी व्यवस्थित भिजली पाहिजे, किंवा आपला रुमाल कसा लपवायचा याबद्दल आपली बाही. मला कळले की जर तुकड्याच्या तुकड्यावर किंवा माशाच्या हाडावर आपण थोडासा मारला तर तुम्हाला “नाजूकपणे” असे म्हटले पाहिजे - सर्व पुस्तके “नाजूकपणे” लिहिली जातात - आपल्या तोंडातून आपत्तीजनक कण काढून आपल्या प्लेटच्या बाजूला ठेवा. अशा माहितीमुळे मला काहीच सांत्वन मिळालं नाही आणि तासन्तास मी त्या पुस्तकांचा अभ्यास करायचो, या गोंधळाच्या, गोंधळलेल्या जगात मला कमीतकमी एका कानावर पडण्यावर प्रभुत्व मिळाल्यामुळे आनंद झाला.

पण जसजसे मी मोठा होत गेलो तसतसा माझा समाज बदलला आणि माझ्या आवडीनुसार नाही. 70 च्या दशकात आपण हे सर्व लटकवू द्या, वाराला अधिवेशन टाकू द्या आणि फक्त प्रवाहासह जाऊ द्या. एमिली पोस्ट एकदा कधीच प्रवाहाबरोबर गेली नव्हती. मला हरवलेले आणि चौरस आणि कालबाह्य झाले आणि समाजीकरणाबद्दलची माझी चिंता तीव्रतेने वाढत गेली. मी इतका उंचावर असताना मला "त्याच्याबरोबर" कसे सोडले पाहिजे? उत्तर शोधण्यात मला जास्त वेळ लागला नाही: बुनेचे फार्म स्ट्रॉबेरी हिल वाइन.

कदाचित माझी चिंता इतकी खोल गेली की मी माझ्या मैत्रिणींपेक्षा दुप्पट मद्यपान करण्यास नेहमीच यशस्वी झालो. माझ्या अथांग तहानला कुठलाही तळ नव्हता. काही मार्गांनी, मी मद्यपान केले ही एक चांगली गोष्ट आहे, कारण मी जे काही बोलले किंवा जे केले त्याबद्दल मला स्पॉट आठवते. मला हे माहित आहे की, माझ्या तीव्र खेदांनुसार, अल्कोहोलने मला नोएल कायॉर्डमध्ये बदलले नाही. त्यापासून दूर. मी एक प्रकारचा गोंधळलेला, भावनिक मद्यधुंद व्यक्ती होता जो सर्वांना टांगून धरत होता, “मी तुझ्यावर खूप प्रेम करतो.” मी नेहमीच इतक्या स्पष्टपणे नियंत्रणाबाहेर गेलो आहे असे मला वाटते. ज्या मुलीला तिच्या टूना फिशमध्ये लोणचे टिकवता आले नाही त्याने तिच्या अंथरुणावर नेलेल्या पुरुषांकडे थोडेसे लक्ष दिले नाही.

आता मी १ 18 वर्षांहून अधिक वयाचा आहे, त्या जीवनाचा घोटाळा काहीसा साफ झाला आहे. मी माझे उशी माझ्याकडे ठेवते आणि मी माझ्या प्रेमाविषयी अधिक उत्तेजित करतो. संज्ञानात्मक आचरण थेरपीनेही चमत्कार केले आहेत - यामुळे मला माझ्या विचारांचा मूर्खपणा दाखविला आहे. माझ्या उणीवा भरून काढण्याऐवजी लोक कदाचित माझ्याबद्दलच विचार करत नाहीत तर दुसर्‍या कशाबद्दल तरी (बहुधा स्वतः). त्या शहाणपणाने माझा आत्मा सुखावला आहे, परंतु मी हे कबूल केले पाहिजे की जेव्हा मी आगामी डिनरबद्दल वेडापिसा होतो तेव्हा नेहमी मला पुरेसे समाधान मिळत नाही. त्यासाठी मला माझी पुस्तके काढायची आहेत आणि प्रथम कोणाशी ओळख करुन दिली जाईल व माझे पाण्याचा ग्लास कोठे ठेवायचा आणि वेटरला सुज्ञतेने कसे सिग्नल द्यायचे याची दोनदा तपासणी करणे आवश्यक आहे.

पण सॅलड काटा मध्ये किती वेळा आहेत हे जाणून घेण्यापेक्षा शिष्टाचार बरेच काही आहेत. चांगली वागणूक आम्हाला इतर लोकांशी संवाद साधण्यास मदत करते. ते शारीरिक सुसंवाद कसे सुचवतात. ते जवळच्या संपर्काच्या कडांना कडक करतात. थोडक्यात, ते सभ्य आणि अपेक्षित गोष्टी करण्याची पद्धत स्थापित करुन सामाजिक व्यस्ततेची अनिश्चितता कमी करतात. कदाचित हे आपणास खूपच थांबविलेले आणि औपचारिक वाटेल. आपण अशी तक्रार नोंदवू शकता की हे सामाजिक परस्परसंवादामुळे तरलता बाहेर काढते. पण माझ्या मते, ही चांगली गोष्ट आहे. तर मग आपण सहजपणे तडजोड करण्याचा धोका असल्यास काय? मी जिथेपर्यंत संबंधित आहे, उत्स्फूर्तता हा अनिश्चिततेचा आणखी एक शब्द आहे. आणि कोणतीही गोष्ट जी अनिश्चितता कमी करते त्याचा माझ्या मज्जातंतूवर शांत परिणाम होईल.

मुळात शिष्टाचार दुसर्‍या व्यक्तीच्या भावना विचारात घेण्यावर आधारित आहे. आपल्याला सुलभ नियम बनविण्याचा एकच नियम आहे: इतरांनी जसे आपल्याबरोबर करावे तसे करावे. किंवा, जशी माझी 1938 च्या मॅनर्स फॉर मॉर्डन्सची प्रत म्हणते, “सभ्यता म्हणजे दयाळूपणे / दयाळूपणे / दयाळू गोष्ट आहे.” जर मी उद्या अशा समाजात जायला निघालो जेव्हा प्रत्येकाने त्या जास्तीतजास्त सन्मान करण्याचा संकल्प केला असेल तर मी उत्सुक आहे - नाही, नरक, मी उत्साही होईन - त्याची ओळख करून देण्यासाठी.