कोरोनाव्हायरसच्या वेळी सामना करीत आहे

कोविड -१ to -१ to मुळे बरीच पालक 24/7 मुलांबरोबर घरी आहेत, मला मदतीसाठी बर्‍याच निराशेच्या विनंत्या येत आहेत, विशेषत: त्यांच्या मुलांसह त्यांचे युद्ध कसे निवडावे याबद्दल. खाली दिलेला ब्लॉग ही समस्या सोडवत आहे. मी हे (साथीच्या रोगाचा) आजार होण्यापूर्वी लिहिले पण हे नवीन वास्तव प्रतिबिंबित करण्यासाठी अनुकूल केले आहे. मला आशा आहे की या विशेषत: धकाधकीच्या काळात जेव्हा बर्‍याच मुलांनी नेहमीपेक्षा जास्त मागणी केली असेल जेव्हा ते त्यांच्या दैनंदिन कामांमध्ये या मोठ्या बदलाला सामोरे जाण्यासाठी संघर्ष करीत असतात.

एका 5 वर्षांच्या मुलाने ते सर्वोत्तम सांगितले. काल त्याच्या पालकांनी मदत मागितली कारण शाळा बंद झाल्यापासून तो पूर्णपणे अत्याचारी झाला होता. एक स्वभावशील संवेदनशील लहान मूल असल्याने, तो दिनचर्यांवर खूप अवलंबून असतो. नेमके काय अपेक्षित आहे हे जाणून घेणे जग अधिक व्यवस्थापित करते. लहान मुले अशाप्रकारे वायर्ड झाली — तुमच्यापैकी बहुतेकजणांना माहितच आहे! विशेषत: शाळा बंद पडल्यामुळे याचा मोठा फटका बसला. त्याच्या मदतीसाठी, त्याच्या आश्चर्यकारक पालकांनी शक्य तितक्या शाळा पुन्हा तयार करण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी दररोज वेळापत्रक तयार केले. परंतु हे कधीही मुळात शाळेसारखे असू शकत नाही, ज्या कोणाला मुलं होती त्या कोणालाही माहित असेल.

म्हणूनच, त्याच्या आई-वडिलांनी सर्वतोपरी प्रयत्न करूनही तो अजूनही धडपडत आहे, आणि तो तो जाणतोच. तो त्याच्या भावनांमध्ये इतका उत्साही आहे - अत्यंत संवेदनशील मुलांचे हे एक सुंदर गुणधर्म आहे. काल, जेव्हा त्याचे पालक त्याला चांगल्या प्रकारे सामना करण्यास कशी मदत करू शकतात याबद्दल त्यांच्याशी बोलत होते, तेव्हा त्याने उत्तर दिले: "समस्या अशी आहे की, मला माझ्या घरच्यापेक्षा चांगले शाळा माहित आहे." काय रत्न या मुलाकडे बर्‍याच प्रौढांपेक्षा स्वत: ची जाणीव असते!

आपल्या लढाया निवडणे थांबवण्याची वेळ आली आहे: आमच्या मुलांशी युद्ध होऊ देऊ नका

4 वर्षांची एक अल्पवयीन आई अलीकडेच एका फेसबुक ग्रुपवर “उत्साही” मुलांच्या पालकांनी मर्यादा निश्चित करण्यासाठी मार्गदर्शन मिळवण्यासाठी केली होती. तिला मिळालेला जबरदस्त प्रतिसाद म्हणजे “तुमची लढाई निवडा.” अर्थात ही संकल्पना माझ्यासाठी नवीन नाही, परंतु या निमित्ताने काही कारणास्तव, मला विराम दिला. कधीकधी अविरत आणि बर्‍यापैकी तर्कसंगत आणि लहान मुलांबरोबरच्या या मागण्या व प्रतिकूल मार्गाने वागण्याचे कसे करावे या समस्येचे निराकरण करणे मला खूप दुर्दैवी वाटले.

“लढाई निवडणे” ही संकल्पना पालकांना बचावात्मक मानसिकतेत ठेवते - हीच की तुम्ही झगडताना आहात. जेव्हा या क्षणी जवळपास आपली मुले त्यांच्या डीएनएनुसार हुबेहूब करत असतात - आपल्या इच्छेनुसार त्यांना पाहिजे असलेल्या एखाद्या गोष्टीची किंवा मर्यादेसह सहकारण्यास नकार देणे. ही पालकांची मानसिक स्थिती केवळ आपणच ज्यापासून टाळण्याचा प्रयत्न करीत आहात त्याकडे वळते: शक्ती संघर्ष.

पुढे, “लढाई निवडणे” याचा अर्थ असा होतो की आपण आपल्या मुलाची मागणी किंवा अवहेलना स्वीकारण्यास निवडत आहात कारण हे आपल्यासाठी किंवा आपल्या मुलास हाताळण्यासाठी खूप लढाया आहेत. सराव मध्ये, याचा अर्थ असा आहे की आपण एक डायनॅमिक सेट करीत आहात ज्यात आपल्या मुलास हे समजते की जर तिने जोरदार ढकलले तर ती आपल्याला खाली घालवेल आणि तिचा मार्ग सुधारेल. हे सुलभ धोरण प्रभावी सिद्ध झाले आहे आणि भविष्यातील वापरासाठी यावर अवलंबून आहे, जे केवळ शक्ती संघर्ष वाढवते. यामुळे बहुतेक पालकांना आपल्या मुलांवर मर्यादा ओढवून घेण्यास आणि त्यांना खरोखर नको असल्यास गुहेत जाण्यास भाग पाडल्याबद्दल राग आणि राग वाटतो.

आपण अंड्यांच्या शेलवर चालत जाऊ इच्छित नाही, आपल्या दृष्टीने महत्त्वाची वाटणारी मर्यादा निश्चित करण्याच्या भीतीने जगणे, कारण आपण ज्या तंत्रज्ञानाचा त्रास होऊ शकतो त्याला तुम्ही घाबरून जात आहात. आणि आपल्यासाठी आपल्या मुलासाठी महत्त्वपूर्ण आणि निरोगी आहे असे वाटणार्‍या मर्यादा सोडणे आपल्यासाठी चांगली कल्पना नाही - खरंच म्हणूनच मुलांचे पालक आहेत! उदाहरणार्थ, दुसर्या टीव्ही शोच्या 10 व्या विनंतीची पूर्तता करणे कारण आपले मूल आपले शेवटचे तंत्रिका कार्यरत आहे; अपरिहार्य झोपेच्या वेळी धडपड करण्यास आपल्या मुलास अतिरिक्त 30 मिनिटे उभे राहू द्या; किंवा आपल्या मुलाकडे स्नॅक्ससाठी आणखी एक कुकी पाठवत असताना त्याच्याकडे आधीपासूनच खूप गोड पदार्थ असतात आणि त्याऐवजी आपण त्याला खरोखर फळ मिळावे अशी आपली इच्छा होती.

हे आपल्या लढायांची निवड करण्याविषयी नाही, आपल्या मुलासाठी नेहमीच मार्ग न मिळाल्याबद्दल असंतोष असूनही, आपल्या मुलांसाठी आपल्यासाठी कोणती मर्यादा सर्वोत्तम आहे हे निवडणे आणि शांतपणे आणि प्रेमाने त्यांचे अंमलबजावणी करणे हे आहे.

याचा अर्थ असा होत नाही की आपण पूर्णपणे गुंतागुंत आहात. खरं तर, या साथीच्या काळात, आपल्या नवीन वास्तविकतेशी जुळवून घेण्याची गरज असेल. दिवसापेक्षा नेहमीपेक्षा कमी गर्दी झाल्याने आपण झोपेच्या आधी अधिक स्क्रीन वेळ आणि आणखी कितीतरी पुस्तकांना परवानगी देण्याचा निर्णय घेऊ शकता. मुख्य म्हणजे आपण या योजनेचा निर्णय घेत आहात. आपल्या मुलाच्या निषेधाचा किंवा छळांच्या परिणामी आपण हे करीत नाही आहात. (आपण टीव्हीची वेळ संपली आहे असे म्हटले आहे, आपल्या मुलाने एक महाकाव्य मंदी फेकली आहे, आपण आपला विचार बदलला आहे आणि अधिक टीव्हीला परवानगी दिली आहे.) हे मूल गतिमान ठरते की ढिगारे मिळविण्यासाठी एक प्रभावी रणनिती आहे त्याला काय हवे आहे.

तर, सद्य परिस्थिती विचारात घेऊन आपले नवीन नियम काय असतील याचा आगाऊ विचार करा आणि मग त्यानुसार रहा. जेव्हा आपल्या मुलाचा निषेध कराल, तेव्हा तिला आपल्या नियमांबद्दल असलेल्या नाराजीची कबुली द्या आणि पुढे जा. मर्यादेसह कठोर वेळ घेतल्याबद्दल तिच्यावर रागावण्याचे कोणतेही कारण नाही. "होय, आम्ही आठवड्यातून अधिक स्क्रीन वेळ देत आहोत जेव्हा शाळा बंद असेल आणि आई आणि वडिलांनी काम करण्याची गरज आहे. परंतु आपण दिवसभर व्हिडिओ पाहू शकत नाही. वेळ संपत आहे. जेव्हा आपण नियमांमुळे नाराज होता तेव्हा मी करू शकतो आणखी काहीतरी करण्यास आपल्याला मदत करा. " आपण काय करू इच्छित नाही ते गुहा आहे कारण आपल्या मुलाने जबरदस्तीने छेडछाड केली आणि नंतर आपले जीवन तणावपूर्ण बनल्याबद्दल तिच्यावर रागावले.

अशा परिस्थितीत जेव्हा आपल्या मुलाने एखादी सक्रिय विनंती केली असेल - त्यापैकी बरेचजण असतील - त्यास कबूल करण्याची आणि नंतर निर्णय घेण्यापूर्वी त्याबद्दल विचार करण्यास स्वत: ला वेळ देण्याची सवय घ्या. "मला माहित आहे की आपल्याला एकत्र बेकिंग कुकीज आवडतात. मलाही ते आवडते. आज आपल्याकडे तसे करण्याची वेळ आहे का याबद्दल मला विचार करू द्या." एका मिनिटासाठी टाइमर लावा - आपल्या मुलास प्रतीक्षा करण्यास आणि प्रतिक्रिया देण्यापूर्वी आपण त्याबद्दल विचार करीत असल्याचे सुनिश्चित करण्यासाठी. मग त्याला तुमचे उत्तर द्या. हे प्रतिक्रियाशील होण्यापासून प्रतिबंधित करते. जर आपण हे निश्चित केले की क्रियाकलाप शक्य आहे तर आपण आपल्या मुलास कळवा की आज आपण एकत्र हे करू शकता. बेकिंगसाठी हा चांगला दिवस नाही असा आपण निर्णय घेतल्यास आपण त्याला कळवावे की आपण त्याच्या विनंतीबद्दल विचार केला आहे परंतु ते शक्य नाही. तद्वतच, नजीकच्या भविष्यात जेव्हा आपल्याला हे करण्यास एकत्रित वेळ असेल तेव्हा आपण त्याला कळवू शकाल.

आपण त्यांच्या विनंत्या नेहमीच गांभीर्याने घेता हे आपल्या मुलांना कळविणे महत्वाचे आहे. कधीकधी ते "होय" असेल परंतु इतर वेळी ते "नाही" असू शकते. उदाहरणार्थ, जेव्हा रात्री निर्णय घेता की दिवा लावण्यापूर्वी काही अतिरिक्त पुस्तकांसाठी वेळ आहे, तेव्हा स्पष्ट करा की त्या रात्रीचे हेच प्रकरण आहे. इतर रात्री कदाचित हे शक्य नसेल.अशी अपेक्षा करू नका, परंतु ही तयारी आपण अतिरिक्त पुस्तकांना "नाही" म्हणत त्या रात्री त्रास टाळेल. शांत रहा आणि पुढे जा: "मला माहित आहे की आपण आज निराश आहात की आमच्याकडे आज रात्री जादा पुस्तके असू शकत नाहीत. आम्हाला झोपेच्या वेळी उशीरा सुरुवात झाली म्हणून आमच्याकडे फक्त दोन कहाण्यांसाठी वेळ आहे." आपल्या मुलाला अस्वस्थ केले जाईल, जे शेवटी जेव्हा गोष्टी अपेक्षीत किंवा अपेक्षेप्रमाणे होत नाही तेव्हा परिस्थितीशी जुळवून घेण्याची लवचिकता निर्माण करते.

दोन लढाई लागतात. आपले मूल आपल्याला एखाद्या संघर्षात खेचण्याचा प्रयत्न करू शकते, परंतु आपण आपल्या किंवा आपल्या मुलांसाठी चांगले नसलेल्या युगात युद्धामध्ये सहभागी होऊ नये. आपण ज्या मर्यादा घालता त्याबद्दल आत्मविश्वास बाळगता आणि आपण त्यांची अंमलबजावणी करताना प्रेमळ राहिल्याने “अप्रत्यक्षपणे“ आपल्या लढायांची निवड ”करावी लागेल.